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恋爱情感问题是高校心理咨询中的常见案例，失恋往往是学生们最难以承受、最痛苦的挫折之一。按照埃里克森的心理发展观，处于成年初期的大学生正处于“获得亲密感而避免孤独感，体验着爱情实现的阶段”，恋爱成为大学生的重要心理发展主题[1]。对于一帆风顺的大多数大学生来说，失恋算是人生最惨痛的事情了。受人生阅历和大学生身心特点影响，失恋的学生多会陷入悲伤、抑郁、愤怒、怨恨等情绪中［2-4］，这些情绪的背后其实都有认知在起作用，往往是学生在自我否定、自责，认为是自己不够好才导致的。最常见的想法是“我当初要是怎么怎么样就好了，对方可能就不和我分手了”“我不好，我可以改”“我很失败，我都做这么多了，对方怎么还要和我分手”“我再也不相信爱情了”。因此，针对这种类型的失恋学生，重点在于改变他们对失恋事件的认知，重塑他们对失恋和自我的正确认知。

1 个案基本情况

1.1 基本信息

小A，男，19岁，独生子，大一新生。因失恋主动前来咨询。与女友是高中同学，高考后在不同城市上大学。除了节假日，小A平均两周一次往返于两个城市。大一上学期，两人关系非常稳定，每天电话、微信联系多次，下学期不知道从什么时候开始，女友主动联系的频率开始减少，女友解释是学习和社团等事情太忙。

两个多月前，女友提出分手，小A多次追问原因并尝试挽回后被对方直接拉黑，小A用同学的电话也联系不上女友。在明确联系不上女友后，情绪低落，努力调整了一个月后，状况越来越糟糕，每天开心不起来，出现明显的无力感，学习和睡眠均受到明显影响。经沟通，小A授权同意公开发表作为科研研究。

1.2 第一印象

身高175cm左右，身材中等，穿着干净整洁，面带愁容。走进咨询室时很有礼貌地打招呼，语速较慢，言谈举止比较客气。

1.3 主要问题

时常感到情绪非常低落，开心不起来，整天总是想起与女友交往的点点滴滴，无法专注地做事情；学习效率低，上课走神；睡眠质量严重下降，入睡困难，易醒；总是想哭，尤其到晚上更是无法自抑地哭泣，觉得活着太痛苦，想一死了之。和母亲沟通过很多次，但母亲的劝导无法让他释怀，仍有“死了就解脱了”的想法，在深夜和凌晨五六点时想法更为强烈，但一想到父母又会觉得不应该。

1.4 现病史

小A此前无与主诉相关的心理病史，未曾前往医院进行精神方面的评估检查，亦未服用过任何精神类药物。此次恋爱为小A的初恋，自认为是以结婚为目的的恋爱，被分手后出现明显的情绪问题。

1.5 个人史

小A出生于一个普通家庭，父亲是企业职工，母亲是商场销售员，家庭经济状况良好。父亲从小对其要求严格，父子关系一般。与母亲关系亲密，无话不谈。恋爱之初就告知了母亲，被分手后，与母亲分享了抑郁情绪，母亲也多番劝解，但仍陷在情绪中无法自拔。

1.6 心理评估

小A的问题被评估为心理危机。心理危机是指个体在遭遇地震、火灾、疫情、家庭暴力等突发事件时，以往的应对方式失效，心理和生理上产生一系列的应激反应，精神上感到痛苦的心理失衡状态[5]。小A的主要症状表现为抑郁情绪，是在失恋后两个月开始逐渐出现的情绪变化，并伴随着行为的明显变化，且自我调节和他人的劝慰都无法缓解。随着时间的推移，抑郁情绪变得越来越严重，他经常在深夜哭泣，并出现了自杀想法。

对本案例的评估还需与重性抑郁障碍相鉴别。首先，从病因学的角度来看，抑郁症常常并没有明显的社会心理因素的作用[6]，而小A心理危机的出现有明显的突发事件——失恋。其出现的抑郁、睡眠问题、学习不能专注等情绪和行为反应，包括对自我的认知都是作为对失恋的反应出现。其次，小A抑郁情绪的持续时间和程度尚未达到重性抑郁障碍的诊断标准。

2 个案概念化

此次恋爱为小A的初恋，从确立关系开始，小A就投入了很多感情，觉得和女友是以结婚为目的在谈恋爱。他不仅在日常生活中给予女友很多关心和照顾，还告知了父母。从高中在一起时就仔细照顾女友的生活起居，陪伴她一日三餐，备好小吃和饮料，连女友生理期都照顾有加。上大学后，除了每日必有的电话和微信联系，他每两周左右会往返于两个城市，只为陪伴女友一天。

小A的心理危机表面上似乎是因为失恋、被分手及被拉黑导致的，而实际上，根本原因是小A本身对事件的不合理认知和评价引起的。在咨询过程中，小A反复强调“我那么爱她，对她那么好，她怎么就可以突然说不爱了，无论我怎么挽回，她都不答应，最后还把我拉黑”“我太失败了，我还要怎么做，她才能满意”“我不讨人喜欢，我都对她这么好了，她还是不喜欢我”“我再也不相信爱情了”。“我爱你，你就必须爱我”的这种绝对化思维以及一次失恋就认为“我太失败了，我不讨人喜欢，再也不相信爱情”的过度概括化和灾难性思维，才是导致小A抑郁情绪的根本原因。因此，咨询主要采用埃利斯的合理情绪疗法，帮助小A以合理的、正性的认知方式替代不合理的、负性的认知方式，引导其重新审视失恋这件事情对生活的影响，客观地评价自己，改变对自己的不合理认知，进而消除情绪困扰和行为问题。此外，小A缺乏有效的情绪调适方法。当情绪出现的时候，小A除了和母亲倾诉之外，没有更多的尝试，而是选择逃避社交，甚至想用自杀来解决情绪困扰。情绪调节的方法有很多，比如改变不合理认知、积极的心理暗示、运动宣泄、人际互动、音乐疗法等，这些方法在生活实践中已被证实是非常有效的情绪调节方法[7]。针对小A的情况，鉴于其已经有明显的心理危机，咨询中，在采用合理情绪疗法之前，运用了宣泄法让其尽情地宣泄自身的情绪，在此基础上，与小A建立良好的咨询关系。待小A情绪相对稳定后，再采用合理情绪疗法改变其关于失恋的不合理认知，重塑对自我的认知和信心，进而消除情绪和行为问题。

3 分析评估与干预帮助

小A已经有了严重的抑郁情绪，持续时间有两个月，对学习和生活产生了较大影响，无法专注学习，且食欲下降、睡眠变差，有轻生想法，但无自杀计划。对小A共进行六次咨询，每周一次。

3.1 建立信任的咨询关系，签订《生命承诺书》，确保生命安全

第一次咨询，主要目的是与小A建立良好的咨询关系，并鼓励其签订《生命承诺书》。咨询中，小A抑郁情绪明显，多次泣不成声，表达“死了就解脱了”的想法，且这种想法在夜深人静和凌晨五六点早醒时尤为明显。尽管小A当下能因想到家人而控制自杀念头，但这个过程很辛苦，“就像有两个小人在头脑里吵架，一个说死了就不痛苦了，一个说不可以，你还有爸妈需要养老送终。”咨询师鼓励小A谈论失恋这件事情带给他的感受，让其尽情宣泄情绪，咨询师则以尊重、理解、倾听、共情的态度回应，让小A信任咨询师，建立良好的咨访关系。在此基础上，与小A签订《生命承诺书》，做出不自残和自杀行为承诺，并给小A留下电话和微信，要求小A在自杀想法强烈时与咨询师联系。另外，征询小A意见，是否可以告知学院，小A表示暂时不需要，不想让学院老师过多关注从而造成更大压力，并承诺有自杀冲动时会第一时间与咨询师联系，在联系之前绝不采取行动。待小A情绪稳定后，与小A商讨咨询目标，探讨当下可缓解抑郁情绪的方法，如转移注意力、不沉溺于回忆过去、接受失恋事实等。

3.2 采用合理情绪疗法改变不合理认知和信念，进而改变抑郁情绪

第二至五次咨询，是采用埃利斯的合理情绪疗法改变小A对失恋的原有认知，引导其用新的、积极的视角看待失恋和自我。合理情绪疗法主要分为三个阶段：心理诊断阶段、领悟阶段和修通阶段。

领悟阶段，是引导小A理解合理情绪疗法的原理，明白自身的抑郁情绪和行为问题不在于诱发事件本身，即失恋，而是他对失恋的不合理认知和信念引起的，如“我爱她，她就必须爱我”“我是失败者”“我不讨人喜欢”“我不够好”等。

具体咨询过程举例如下：

来访者：老师，我真的想不明白，我这么爱她，对她这么好，她怎么就突然要和我分手了，她怎么就这么狠心呢，我真的不明白。

咨询师：失恋让你看起来非常伤心，也非常不解，你很想知道她为什么要分手。事情过去也有一段时间了，你现在认为你们分手的原因是什么呢？

来访者：她太狠心了，一直不告诉我分手原因，只说是不爱了。

咨询师：你觉得不爱了，不是原因吗？

来访者：当然不是。

咨询师：为什么你认为不爱了不是原因?

来访者：我们之前明明好好地，我也一直对她很好，每天都关心她，每两周左右就会去看她一次，我每次坐火车也很辛苦呀，就因为异地恋我想多陪陪她。

咨询师：以前一直好好地，那女孩在提出分手之前，你们的相处有没有什么变化呢？

来访者：有的，她和我的联系有在减少，有时电话讲不了多久，她就有事急着想挂电话。

咨询师：那你是怎么理解她的这种行为呢？

来访者：当时觉得她可能真的是有事，心理会有不舒服，但会依着她，现在想想，她可能是没那么喜欢我了，所以故意找的借口，只是不想和我聊天而已。

咨询师：现在觉得对方是没那么喜欢自己了，那你刚才说的她不爱你了不是分手原因，听起来好像是矛盾的，你觉得呢？

来访者：（语塞）老师，难道爱情就会突然没有了吗？

咨询师：在回答你这个问题之前，我想先问你一个问题。你身边应该有很多同学或朋友都在谈恋爱吧，有没有分手的情况？

来访者：当然有，有的同学都谈了好几次了。

咨询师：那你觉得他们谈恋爱的时候有爱吗？为什么有了爱之后，又会分手呢？

来访者：（思考）老师，我好像明白你的意思，爱情会来，也会走，但我和他们不一样，我是真的非常爱我女朋友，我也一直对她很好很好，她怎么就不爱我了呢？

咨询师：失恋发生在别人身上可以理解，爱情会来也会走，在你身上就会有不一样的情况，那你能告诉我在恋爱这件事上，你和他人有什么不同呢？

来访者：我付出了很多很多，我也真的很爱很爱她。

咨询师：嗯嗯，别人的恋爱没有付出，没有很爱很爱？

来访者：（语塞）不是的。别人也有很相爱，却没有走到一起的情况。

咨询师：非常好，你已经开始注意到失恋并不是只有你经历过，也有人和你一样真心付出，却没有收获同等爱的结果，你并不是那个唯一。

来访者：是的，这会让我感受好一点。

咨询师：所以，你失恋后的难受真的是因为失恋这件事吗？

来访者：那当然，要是没有失恋，我肯定心情很好。

咨询师：嗯嗯，按照你的理解，失恋了所以痛苦，那你看见过身边很多失恋的人，那这些人的反应是怎么样的？

来访者：痛苦、难受、不开心。

咨询师：有没有例外呢？

来访者：（思考）也有，有的人难过一段时间就好了，有的人好像也没太大反应。

咨询师：很好，你已经注意到，即使都是经历失恋这件事，不同的人也还是会有不同的反应。所以你再想想，你现在的这种情绪到底是因为什么而出现的？

来访者：（思考）我爱她，对她好，所以我接受不了她不爱我了。

咨询师：非常好，你是不是觉得“你爱她，对她好”，她就“必须也要爱你，以同样的态度回报你”？

来访者：是的，别人要是对我好，我肯定也会对别人好的。

咨询师：所以，你现在的情绪和行为问题真的是因为失恋这件事情呢？还是因为失恋这件事情而产生的想法，如“我爱她，她就必须爱我”。

来访者：老师，我明白了，是想法导致的，在失恋这件事上，我有不甘心。

咨询师：你真聪明，这么快就明白了。这就是我们心理学上非常著名的一个理论。我们情绪的产生不在于事情本身，而在于我们对事情的态度、看法和评价等认知内容，所以我们要改变情绪困扰应该要改变的是什么？

来访者：（思考）要改变的是我们的想法，因为事情本身已经发生，也改变不了。

咨询师：对，要改变我们的情绪，只能是改变我们的态度、看法和评价等认知，通过改变认知，进而改变情绪。

来访者：老师，我明白了。

咨询师：嗯嗯，我们刚才已经找到了情绪困扰背后的一个想法，老师给你布置一个作业，咨询结束后，你再想想有没有其他的想法呢，我们下次咨询再来讨论。

咨询师在倾听、理解的基础上，及时给予肯定、赞美，不断引导小A探讨他是怎么看待失恋的。例如，“失恋让你现在情绪非常糟糕，你觉得失恋对你意味着什么？”在这个问题上，小A后续还有很多表达，如“我为对方付出这么多，对方还是抛弃我，我估计太糟糕了吧”“女生心理可能会觉得我很烦人，像狗皮膏药似的”“我太差了，所以对方不爱我，连改的机会都不给我”“我再也不相信爱情了，付出也不会有回报”“我觉得真心没用，别人可能会人前一套、人后一套”“我觉得整个世界都弃我而去”“活着太痛苦了，我还有必要活着吗”。小A的想法看起来很多，但是都指向一个方向，那就是自己不够好。正是因为这些想法，所以才导致心情抑郁，想哭、失眠等问题。

修通阶段，是运用“产婆术式”的辩论技术，使小A修正或改变原来的不合理认知和信念，代之以合理的认知和信念，从而缓解或消除小A的情绪问题。咨询目标就是让小A认识到，正是他的“我不好”这个不合理认知才让他陷入抑郁的情绪中无法自拔。当他能用更理性、积极的想法重新审视失恋后，他的情绪和行为也就随之发生改变。

咨询中，当小A充分表达完自己的不合理想法后，咨询师提出新的问题，引导他从不同的角度重新定义失恋。例如，“我了解了失恋对你的伤害，看到了你的痛苦，听到了你的想法，但这只是事情的一方面，现在我需要你告诉我，失恋这件事给你带来了什么好处？”在听到这个问题后，小A一开始非常诧异，觉得咨询师说错了。在得到肯定答案并被要求必须回答这个问题后，他从最初的震惊中缓过神来，开始慢慢地探索失恋带来的好处，一开始，他想不到太多新想法，在咨询师的不断鼓励下，慢慢的一些新的想法就出现了。例如，“我不应该让妈妈再担心了，妈妈在家很不放心我，一天好多电话”“现在分手，可能是女朋友找到了更能照顾她的男生，毕竟我不在她身边，有时候照顾不到”“女朋友是那种娇柔的小女生，需要能在身边哄着照顾着的男朋友，我不能时刻在她身边，所以我是输给了距离，并不是我不好”“尽管我失恋了，但也不是世界末日，我突然发现室友还挺照顾我，这段时间，室友们会调整作息，照顾我的情绪”“虽然有遗憾，但年老回想起来应该也是一段美好的经历，至少一个女孩曾经喜欢过我，陪伴过一段人生旅程”“我喜欢她是我的选择，但不能要求对方也必须喜欢我”“仔细想想，现在分手总比结婚生子才分手要好，伤害要小”“这场爱情让自己成长了很多，我想我知道以后什么样的女孩子更适合我了”。当小A这样表达的时候，他的情绪就发生了变化。

3.3 重建信心，正确看待恋爱

在第六次咨询中，咨询师进一步与小A就“我不好”的认知进行辩论，旨在重新建立他的自信心，并帮助他树立对恋爱的正确认识。咨询师鼓励小A把恋爱看成人生的一段经历，成功或失败都是正常的，关键在于学习如何在恋爱关系中成长，使自己成为一个更好的人。

具体过程举例如下：

咨询师：你今天的状态看起来不错哟！

来访者：是的，老师，前面和你谈完后，我觉得我的情绪已经差不多好了。虽然还是觉得很遗憾，但女朋友不珍惜我是她的损失，我没有什么不好。

咨询师：你能认识到分手并不表示“你不好”，这真是太好了。

来访者：（笑）老师，你真的觉得我没有不好？

咨询师：当然，在我们前面5次见面中，我感受到你是一个有礼貌的、性格温和的、会照顾人的、体贴的、守时的人，这都是你的优点呀。

来访者：（笑）有人也这样说过我。

咨询师：嗯嗯，你身边的人还有其他的评价吗？

来访者：老师，我从小就是“别人家的孩子”，成绩好，听话，亲戚们都用我来教育他们家的孩子。

咨询师：那可真优秀，我从小就期望自己能成为“别人家的孩子”。还有其他吗？

来访者：我人缘挺好，同学们都说我乐于助人，大家有问题让我帮忙的时候，我一般都不会拒绝。

咨询师：人缘好可是一大优点，现在很多同学都不善于处理人际关系，大家都可羡慕人缘好的了。还有吗？

来访者：我自学过吉他，弹得还不错。

咨询师：哇塞，有机会，我想听听。还有吗?

来访者：我有爱心，我参加过一个关爱留守儿童的公益活动，定期给一个留守儿童写信。

咨询师：太有意义的活动了，那个儿童收信后肯定特别开心。还有吗？

来访者：孝顺、尊敬长辈，照顾老人，基本就没有了。

咨询师：你真棒，这么短时间都找到这么多优点了，再给你点时间，你肯定还能发现更多的优点。所以，你还会认为失恋是因为你不够好吗？

来访者：不是的，就是我们缘分不够吧，她不爱我，并不能说明我不好，只能说明我不是她的菜。

咨询师：非常好，我们有句俗话叫“萝卜青菜，各有所爱”，你怎么理解这句话？

来访者：每个人的喜爱会不一样，并不能说明青菜和萝卜谁好谁不好，只看个人喜好罢了。老师，我明白你的意思，你是想告诉我，前女友和我分手，只是不爱我而已，并不能说明我不好。

咨询师：你看你真聪明，我想要表达的意思，你一眼就看出来了。我又发现了你一个优点，那就是聪明。

来访者：（微笑）

咨询师：你现在怎么看待这一次恋情。

来访者：一段经历、一段人生历程。好的爱情，应该是双向奔赴，而不是一人奔跑，一人止步不前。

咨询师：嗯嗯，说的非常好。爱情从来不是一个人的事，一定是两个人的事。所以，这次的爱情，可以给自己画个句号了吗？

来访者：可以的，虽然还是有点遗憾，但可以接受了，在这段感情中，我无愧于心。

4 效果评估

经过干预，小A成功渡过了失恋的心理危机，自述抑郁情绪得到了有效缓解，不再想要哭泣，自杀想法消失；睡眠恢复正常，能一觉睡到天亮；能专注于学习、人际交往和大学生活；对自我的接纳程度提高，自信心增强；将失恋看作人生的一次挫折，是一件正常的事情。

半月后和一个月后的回访结果也表明，小A情绪稳定，已经走出了失恋的痛苦，能够正常学习，食欲和睡眠都已恢复正常。

5 总结与反思

本案例中小A因失恋出现明显的心理危机，自杀想法强烈，所以咨询的第一要务是确保其生命安全，而非直接干预其心理问题。因此，第一次咨询主要是给小A提供一个情绪的宣泄口，让他尽可能地宣泄情绪，并在此基础上建立良好的咨询关系。只有在此基础上，小A才会同意签订《生命承诺书》，并愿意去执行。对于是否告知学院，也遵循了小A的意愿，一方面是让小A感到被尊重，另一方面也是激发他内在的自我成长潜能，确保其遵守《生命承诺书》。随后，再与小A一起探讨缓解抑郁情绪的小办法，帮助小A缓解情绪。第二至五次咨询，采用了埃利斯的合理情绪疗法，引导小A认识到失恋后他的错误认知，并学习用更理性、更积极的认知去替代原有的不合理认知。第六次咨询，进一步引导小A重建自信，把恋爱看成人生的一段经历，学会从这段经历中汲取成长的能量。

参考文献

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