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1 引言

随着我国经济的高速发展，家庭生活水平得到极大提高。在孩子物质生活得到满足的同时，精神方面的需求逐步提升。而亲子间日益凸显的冲突与矛盾成了困扰家庭的难题，也成了社会关注的焦点。家长的一句“你怎么还在玩手机”的指责，孩子一句“我不要你管”的回应，成了家庭日常生活的缩影。这种无效沟通不仅破坏了亲子间的和谐关系，也给孩子的健康成长蒙上了一层阴影（张智慧，王玉龙，2025）。

在此背景下，家庭教育指导工作的重要性愈发凸显。江苏省教育厅持续推进的关爱青少年心理健康“润心行动”明确提出，学校要利用好家长学校、家长微课堂等各种载体，有针对性地开展对家长的心理讲座、工作坊和家庭咨询等服务，指导家长树立科学的养育理念，转变身份，从“养育者” 转变为孩子的“成长伙伴”，切实关注孩子的心理健康成长。本文正是在这一号召的响应下，尝试从心理学视角出发，探寻亲子矛盾产生的深层根源，搭建以“理解”为基石、以“有效沟通”为核心的“心”的亲子沟通桥。希望能为家长理解孩子、化解亲子矛盾构建一套有效的操作模式，同时也为学校在开展家庭教育工作提供一种新思路。

2 亲子矛盾问题背后的心理根源剖析

2.1 亲子间需求的错位：基于马斯洛需求层次理论分析

美国心理学家马斯洛提出著名的需求层次理论，将人的需求从低到高依次分为：生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。孩子与家长不同的需求，为解释亲子矛盾提供了关键的视角。

父辈在孩子这个年纪时，物质条件匮乏，更多关注的是生理需求：吃饱穿暖。当时的环境无法让其将精力投入更高层次的需求。对于养育孩子，父辈努力通过工作和物质供给来表达自身的爱。然而，对于在丰裕物质条件下长大的孩子，他们的生理需求得到充分满足，和以往相比，现在孩子们的需求已经上升至马斯洛需求层次理论中的高级层次——归属、尊重和自我实现需求。

这种亲子间的需求错位直接导致了双方沟通的错位。父母操心于“如何给孩子提供更好的生活条件”，而孩子烦恼的是“为什么父母不理解我，不尊重我的想法”。父母将物质供给作为爱的全部，而孩子渴望精神层面的理解与共鸣。传统的教养方式已经无法满足这代孩子的心理需求，但很多父母还未意识到这一问题，或又是意识到但因缺少方法而手足无措。

2.2 亲子间心理距离的失衡：基于刺猬效应理论分析

心理学中有一个著名的“刺猬效应”：两只刺猬在寒冷的冬天要相互靠近取暖，但距离太近会刺痛对方。经过数次调整，它们终于找到了既能取暖又不会伤害对方的合理距离。人际交往中的“心理距离”在亲子沟通中同样十分重要（王慕倩，2025）。

父母源于本能的爱与责任，非常想贴近孩子，给予孩子充分的指导与保护，生怕孩子受到一点伤害。尤其是在孩子面临学业压力、人际冲突、社会竞争时，父母更容易过度干预，想要包办一切。对于现在的孩子而言，他们的需求更多在精神层面，他们对个人边界、主权意识、独立空间等的诉求日益增强。他们更希望父母给予足够空间任其发展，做到陪伴而非管控。所以，孩子会将父母的保护视为“控制”和“侵犯”，通过反抗、对抗等方式表达不满，争取属于自己的空间。

因此，并不是父母的关心本身存在问题，而是孩子在用对抗的方式告诉家长：“请给予我充足的空间，请与我保持距离。”心理距离的失衡容易引起亲子间“保护—反抗”模式，成为引发和激化矛盾的推手。

2.3 亲子间互动的错位：基于PAC人格状态理论分析

加拿大心理学家伯恩提出的PAC人格理论认为，人的个性基于三种自我状态：“父母”（Parent，P）状态、“成人”（Adult，A）状态和“儿童”（Child，C）状态。有效的沟通，源于双方对状态的协调与匹配。（梁晓鸽，2025）

在日常的亲子互动中会发现，经常会出现错位：父母经常将自己置于“父母状态”，以权威和居高临下的姿态与孩子沟通，言语中充满了“你必须”“你应该”等命令式表述。而孩子在面对这类命令时，会容易激发反抗、退缩或情绪爆发等反应，通常以“你别管我”“烦死了”等“儿童状态”予以回应（李文丹，王佳哲，2025）。

这种P与C之间的沟通是一种“控制与反抗”的斗争。孩子的反抗更会加剧父母的控制，而孩子则会愈发逆反。长此以往，恶性循环，矛盾愈发升级。所以，关键在于父母能否将自身的沟通模式从“父母状态”（P）转变成“成人状态”（A）。

3 构建有效亲子沟通模式

美国心理学家马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提出了“非暴力沟通”方法，为解决上述问题提供了有效的途径。（卢森堡，2021）

非暴力沟通又称“爱的语言”，强调通过转变谈话与聆听方式，摒弃条件反射式的情绪化反应，清晰表达自身的观察、感受、需要与请求，同时理解他人的内心诉求，实现双方情意相通、乐于互助的沟通效果（苏娴玲，2023）。

基于上述理论，搭建“心”的沟通桥梁，需要构建一套循序渐进、具有整合性的策略。

3.1 第一步：觉察与识别——奠定沟通的基础

有效沟通的前提源于准确的觉察。对于父母而言，先要培养一种“第三者视角”，在冲突发生时或发生前，需要能够迅速识别以下两点。

3.1.1 识别自身与孩子的不同需求

与孩子沟通前，家长首先需要自问：“孩子出现这样的行为，背后是哪种需求未得到满足？孩子想要寻求的是独立、空间还是其余的需求？”同时，家长也需要觉察自身的需求是否与孩子的一致，若关注点不一致，则会引发冲突。

3.1.2 识别双方的沟通状态

家长应该判断自身的沟通是处于命令形式的“父母状态”（P），还是平等的“成人状态”（A）；而孩子是处于情绪化的“儿童状态”（C），还是理性的“成人状态”（A）。识别出不同的沟通状态，才是选择合适的沟通策略的前提。

3.2 第二步：平衡与调整——调整沟通的方式

3.2.1 调整合适心理距离，尊重孩子的边界意识

对于父母而言，无论孩子年龄大小，都要有“边界意识”，这对于培养孩子的独立意识非常关键（王蓉，2025）。对于不同的事务，需要采取不同的引导方式：对于原则性问题（如安全、健康等），需要进行严格管理和引导；对于一些非原则性的事务（如交友、兴趣爱好等），在不影响健康、安全等原则性问题下，给予孩子一定自主管理的空间，逐步放手，从“控制者”转变为“陪伴者”和“顾问”。当孩子有需要时，提供必要的建议，最终由孩子自己决定。

3.2.2 调整自我状态，进行平等沟通。

有效的沟通在于不掺杂情绪，针对事情本身进行沟通。父母要努力成为与孩子间沟通的“定调者”，当发现沟通陷入不平等状态时，应及时调整，将自身的状态调整为理性、平等的“成人状态”（A）。

3.3 第三步：实践运用——掌握非暴力沟通方法

当亲子双方处于平和、理性的状态时，运用非暴力沟通的方法，能使沟通变得更加顺畅和有效。

（1）观察：家长在沟通前，首先要清晰、客观地描述孩子的具体行为，避免指责和评判孩子的行为。例如，当孩子吃完饭磨蹭，不做作业时，可以将“你怎么老是磨磨蹭蹭”改成：“我注意到你从吃完饭到现在已经过了很久了，你的作业本还没有打开。”

（2）感受：家长应该真诚地表达自己的感受（可以是不满或担心），而非指责孩子。例如，家长可以将“你一点都不体谅我”改成“我看到你一直在拖拉，一直不做作业，我感受有点着急和担心”。

（3）需要：家长要清楚地向孩子传递自身的价值观念。例如，家长可以和孩子表达：“我非常看重充足睡眠和高效学习之间的联系，我希望你能认真尊重作息时间。”

（4）请求：家长可以向孩子提出具体、可操作的要求，而不是以命令的口吻下达指令。例如，家长可以表达：“你觉得在现在的情况下，十点前完成作业有无困难？如果有困难，可以及时向我提出帮助。”

良好的亲子沟通是维护亲子关系和谐、实现高效沟通的基础。在亲子沟通中，父母和孩子间的诉求都是“爱”——父母担心孩子的未来与成长，孩子渴望父母的尊重和理解。当父母放下“矫正者”的执念，以谦卑、平等的态度转变沟通方式，以尊重为前提、以理性为基础、以爱为核心，相信孩子们在挑战与坚持的毅力驱动下，会通过自己的努力，收获成长的硕果！

4 案例应用：一位母亲应用沟通三步骤解决“手机大战”

4.1 案例背景

张女士是初二学生小田的母亲。新学期开学后，小田依旧沉浸于暑假无忧无虑、随意使用手机的状态，每天放学后都要使用手机，有时甚至作业都完成不了。近段时间，围绕小田使用手机的问题，家庭“战争”持续升级。每天从吃饭开始，小田就拿着手机，督促他放下手机写作业更是一场“鸡飞狗跳”的拉锯战。

张女士通常的做法是：“别玩了，都几点了！你作业要不要去做！你信不信我打电话给你老师！”“我再说最后一遍，立马把手机给我！回自己的房间去！”结果每次小田要么充耳不闻，要么直接对着干：“你烦不烦！这是我的手机，我想玩就玩！”“我的事你不用操心，你自己每天晚上一直拿着手机你怎么不说！”随后便是两人激烈的争吵。张女士心力交瘁，亲子关系剑拔弩张，亟需寻求一套有效的沟通方法。

4.2 干预过程：张女士应用“沟通三步骤”主动实践

在学习了“觉察—调整—沟通”的三步骤沟通模式后，张女士意识到，自己每次与孩子的沟通，更多的是自身情绪的宣泄和对抗，而非针对事情本身。以下是张女士运用沟通三步骤与孩子沟通的具体过程。

4.2.1 第一步：觉察与识别——为失控情绪按下“暂停键”

在一次与小田即将爆发冲突前，张女士压下心中的怒火，强迫自己回到卧室，做了几次深呼吸冷静下来，尝试用“第三人称”的视角分析现状。

（1）识别需求：张女士问自己：“为什么小田进入初二后会如此沉迷手机？”最初以为仅仅是放松和娱乐，但张女士思考过后意识到，手机对于小田来说不仅仅是娱乐工具，初二学业压力陡增，每天面对枯燥的学业任务，小田需要有效的放松途径，手机也是与同学交流的社交工具（背后是归属需求）。同时，张女士每次面对小田和自己分享自己学习上的成就时，自己充耳不闻、毫不关心，轻描淡写地就结束谈话（损害了孩子的尊重与自我实现的需求）。而自己从来都是只关心成绩和排名，对于其他方面都没引起重视。

（2）识别状态：张女士清晰地意识到，自己每次沟通都会习惯性直接指责，进入了命令式的“父母状态（P）”，而小田则以顶撞和反抗的“儿童状态（C）”回应。这种错位的P-C对抗模式，直接导致了每次沟通的失败。

4.2.2 第二步：平衡与调整——重构沟通的“开场模式”

基于上述自身的觉察，张女士决定先从两方面进行自身的调整。

（1）调整心理距离：张女士意识到，孩子进入了青春期，更需要一定的自主空间。自己每次事无巨细的管控，更是侵犯到了青春期孩子对主权和独立空间的需求。张女士觉得在手机管控上，应该将部分“管理权”交给孩子，共同协商有效的处理方式，而不是简单粗暴地单方面下达命令。

（2）调整自我状态：张女士觉得，沟通要有效，不是以命令和或音量来取胜，不是“赢”得争吵，而是要“赢”得合作。每次沟通时，需要以冷静、尊重、平等的“成人状态（A）”，为孩子创造平等对话的氛围。

4.2.3 第三步：实践运用——启动非暴力“交流”

张女士走出房门，看到孩子在书桌前做作业，便端了杯牛奶走过去，坐到他身边，开始了实践。

（1）观察（陈述事实、不分析、不评判）

张女士没有一上来就谈论问题，而是陈述数据，以平和的姿态开启对话。她看着儿子，平静地说：“儿子，不知道你自己有没有意识到，每次你说‘我只玩一会会就回去做作业’，我看到的是你一玩就停不下来，每次至少半小时到一小时。昨天晚上你一共玩了两小时，原本每天能10点睡觉，但你昨天是11点睡觉。”

（扩充说明：以具体数据呈现，比单纯说“你玩手机时间太长了”“你怎么还在玩手机”更客观和具体。提到的“两小时”“原本10点睡觉，昨天是11点”，让孩子意识到母亲不是一开始就指责，而是在陈述事实，让孩子主动意识到自身的问题。）

小田原本预感到妈妈可能又要指责了，就嘟囔着说：“今天我作业就快写完了，我又没耽误写作业。”

（2）感受（表达自身感受，不指责）

张女士听到儿子的反驳，改变了以往立马反驳“你不会复习一下吗？语文背完了吗？英语单词预习了吗？”，而是平心静气地表达了自身的感受：“妈妈相信你作业完成了，我并不是在质疑你的能力和你的自律。只是我每次看到手机上的屏幕使用时间一次比一次多，最近你起床一次比一次费劲，老师也说白天在学校你有时会犯困，我心里就忍不住的着急和紧张，其实更多的是担心。”

（扩充说明：通过描述 “手机使用时间”“起床费劲”“犯困”这些具体的现象，将母亲对孩子的“着急和担心”具象化，让孩子能较为直接的理解此前母亲为何会发脾气。这种表述陈述了事实，直击问题本身，避免将矛盾对准孩子个人。）

小田听到妈妈的回应，细声细语地说：“我其实也知道，但我有时候就是控制不住。”

（3）需要（说明原因，明确导向）

听到孩子表述的困扰，张女士继续解释自身感受背后的真实需求：“妈妈其实很能理解，大人面对手机都不能管控制，何况是你们小孩子。其实我每次爆发情绪，就是我非常担心两点：一是你的身体健康，视力的下降和睡眠的不足是我最担心的；二是培养好你管理时间的能力。我更希望的是你能在享受科技乐趣、能扩充视野和提升自己能力的同时，也能学会如何管理好时间，掌控好自己的学习和生活，能为你今后打下扎实的基础。”

（扩充说明：避免泛泛而谈的说教，而是就事论事地表达了两点担心：健康和自律能力。让孩子明白母亲的约束并非单纯的控制，是出于对他长远发展的考量）

（4）请求（提出方案，协同行动）

表达了自己的需求和想法后，张女士和孩子共同商量提出具体的解决方案，以“A-A”沟通状态将孩子放置在合作者的平等位置：“所以，我们都知道了问题的所在，能不能像你打游戏时队友一样，我们一起商量一个折中的、都能接受的手机使用规则？比如说，周一到周五，在你完成固定项目之后，你有一段时间（具体时间我们商量）你自由安排。当然周一到周五这个时间可能要短点，而周末允许你每天时间适当延长。当然如果你有违反的行为，那也需要接受一定惩罚。而这个惩罚我们一起共同商定。你觉得这样如何？我们一起制定一份纸质的《家庭手机使用公约》。”

（扩充说明：请求需要双方共同参与，充满合作精神。同时，制定的规则需要具体、可实现。以“商量”“共同制定”等字眼，张女士调整了自身的沟通状态，以平等的姿态与孩子沟通，不仅将自主权交给了孩子，更加深了亲子间的感情。）

4.3 干预效果与变化

此次沟通是母子第一次没有以争吵收场的对话，母子两人共同制定了一份《家庭手机使用公约》，明确了手机使用的细则。

在后续执行过程中，张女士给予了孩子一定的空间。虽然孩子不能一下子完全遵守约定，在每次违反约定后，张女士并没有第一时间站出来指责，而是记录下来，一周和孩子反馈一次。张女士也发现，当自己放下过度管控后，孩子并没有失去控制，而是能较为自律地管控自己。而每一次平等沟通，也让母子间的感情得以加强。张女士也慢慢意识到，因为手机和孩子断裂的“心桥”，随着自己的改变也在逐步重新搭建起来。

5 模式的局限与未来展望

本文基于马斯洛需求层次理论、PAC人格状态理论，结合非暴力沟通方法构建“觉察—调整—沟通”的步骤沟通模式，在理论和实践中证明了其积极的效果，但也意识到其局限性，需进一步调整。

5.1 局限性

5.1.1 对父母的情绪管理能力和自我学习能力提出了较高的要求

该模式要求父母在与孩子即将发生冲突时能保持冷静，能觉察自身的行为。对于情绪不稳定、高焦虑的父母来说实践难度较大。同时，理论理解到实践操作有一定的门槛，一次实践并不能完整掌握，可能会引发新的冲突。

5.1.2 家庭系统的复杂性会削弱实施效果

如果家庭中父母教养观念不一致，或有老人隔代教养的介入，在每次执行该模式时，都会使效果大打折扣。

5.1.3 受孩子年龄影响较大

该模式对有一定自主意识的青春期孩子效果会较为显著，对于低年龄段儿童或年龄较大的子女，沟通策略需要进行相应调整。

5.2 未来展望

该沟通模式能较为有效地处理亲子间的矛盾，长期使用对孩子的自主意识、独立能力的培养有显著效果，但仍需相应的支持。

5.2.1 学校系统支持

学校需要通过家长学校、家长微课堂、家长沙龙等多种形式，以案例实践为导向，让家长亲身实践，通过实际操作掌握沟通技巧。

5.2.2 社区创新服务

依托社区的活动中心，定期开展“社区居民亲子沟通成长小组”活动，为社区居民提供有效的解决方法。

5.2.3 技术赋能管理

学校可开发智能化的亲子沟通工具，如专属App：一方面，定时发布加强亲子沟通的小贴士；另一方面，家长的困惑可以在App上咨询，学校可以及时掌握学生的动态。整合课程资源查询、咨询预约等功能，突破家庭教育的空间限制。

6 结语

良好的亲子沟通是家庭和谐和孩子健康成长的基石。父母的爱经常表现为对孩子未来的担心，而孩子更需要得到父母的理解和尊重。当父母能放下“指责者”的角色，持续学习沟通方法，读懂孩子的需求，以尊重为前提守住与孩子的边界，以非暴力沟通的方式传递关爱，这座“心”的沟通桥梁便能逐步搭建。本研究相信，孩子终将感受到父母的陪伴与支持，带着父母的爱勇敢追寻自己的理想。

参考文献

[1] 张智慧, 王玉龙. (2025). 亲子沟通对中学生情绪调节能力的影响：友谊质量的中介作用. 心理月刊, 20(14), 125-127, 173.

[2] 苏娴玲. (2023). 非暴力沟通在亲子交流中的作用. 大众心理学, (5), 34-35.

[3] 王蓉. (2025). 亲子沟通模式与青少年生涯规划能力的关联. 幸福家庭, (9), 207-210.

[4] 王慕倩. (2025). 非暴力沟通：班级突发事件中小学生情绪管理能力的培养. 华夏教师, (21), 36-37.

[5] 李文丹, 王佳哲. (2025). AI智能体助力心理课堂促进人际沟通的实践探索. 中小学心理健康教育, (29), 24-27.

[6] 梁晓鸽. (2025). 非暴力沟通：全员导师制背景下小学师生谈心谈话沟通策略. 浦东教育, (7), 36-39.

[7] Rosenberg, M. B. (2021). 非暴力沟通：养育篇. 北京: 华夏出版社有限公司.